Faut j’te raconte la fois où j’ai frôlé la mort. Sérieusement, j’ai passé à un fil d’y rester, littéralement. Genre que j’aurais voulu dire à tout le monde que je les aime une dernière fois; ce genre de «presque mort» là. Pendue au bout de ma corde, j’étais totalement impuissante, je ne pouvais rien faire d’autre que de hurler à la vie.
Okay, je commence du début parce que là, je sens que tu capotes un peu. Je suis en voyage à l’Île Maurice ( te, te, te, scusez pardon…!) et après avoir essayé le ski nautique (piètrement), la planche à voile (piètrement) et le pédalo (oui, piètrement), il ne restait qu’une chose: la paravoile! «Oh yeah!», que je me dis. «Comment je pourrais être poche à être assise à rien faire? Ça c’est mon genre d’activité!»
Depuis le début de la semaine, je vois le monsieur, son bateau et son parachute se promener au loin et je trouve que ça a l’air ben trippant. Donc, je réussis à convaincre mon chum de l’époque (qui a le vertige, dois-je mentionner), puis on s’informe à la réception des coûts, etc. On se fait dire qu’il n’est pas affilié à l’hôtel et qu’on doit s’adresser directement à Mr. Paravoile. On le trouve accosté quelque part, on lui paie les 150€ (ouch!) et on part.
Il est peut-être pertinent ici de te décrire Mr. Paravoile. (Non, c’est pas son vrai nom, voyons!) Il a environ 55 ans, taille moyenne, cheveux bleachés mi-longs, bronzé avec une démarcation en forme de lunettes de soleil autour des yeux, camisole rose fluo, shorts vert fluo, pieds nus et une ancre de bateau tatouée (pâlie) sur l’épaule. Je pense même aussi un collier avec une dent de requin. Il est ultra chill. Il ne parle pas beaucoup français, ni beaucoup anglais. Son speedboat blanc a évidemement beaucoup servi. Il est l’incarnation même du personnage stéréotype que tu t’attends et espère croiser sur une plage au milieu de l’Océan Indien. Cool, très cool!
Donc, on s’éloigne de la rive et je suis très fébrile. Je ne suis pas du genre téméraire moi, tu vois. Quand l’envie d’émotions fortes se fait sentir, je me promène toute nue dans la maison, genre. Mais juste le jour, quand il fait soleil et que le reflet de la lumière sur les vitres extérieures fait que c’est presque impossible de voir en-dedans. C’est pas mal le maximum que je peux atteindre en matière de «prise de risque»! Donc, tu comprendras que d’aller me suspendre à un parachute attaché à un bateau, c’est quelque chose!
Mr. Paravoile arrête le moteur. Il n’y a qu’un seul harnais, donc c’est un à la fois. Bon, je suis vraiment déçue. Mais, dans tout mon orgueil, je dis à mon chum que j’y vais en premier, pour le rassurer. Et pour que ça soit fini plus au vite aussi! Là, je te dirais que je commence à avoir le p’tit genoux qui shake. Mr. Paravoile m’installe dans le harnais et je le regarde là lui, et je me dis : «Je me demande s’il le check souvent son parachute? Pis vu qu’on l’a payé cash et que l’hôtel se dissocie de sa business, comment on peut être assuré que tout est réglo?» Pendant que je me pose ces questions, je ne me rend pas compte que je m’élève déjà. Mr. Paravoile faisait dérouler la corde avant même que j’aie pu lui demander combien de temps au juste j’étais pour rester en haut!
Je monte, je monte, je monte… Je finis plus de monter! Je ne trouve pas ça normal… Sans compter qu’il vente vraiment beaucoup en hauteur. Je me tiens tellement fort pour compenser le poids de mes jambes qui ballottent au vent que j’ai les mains blanches. J’avais pas remarqué ça en quittant la rive, mais le ciel est noir, l’orage s’en vient. Je ne répond plus de moi, et à chaque «cric» et à chaque «crac» que font les cordes du parachute, je me sens me rapprocher de la fin. J’ai vraiment peur que ça lâche et de partir au vent comme une «baloune» perdue. Pour vrai, je ne me suis jamais sentie comme ça. Je respire tellement fort que je ne suis pas certaine si c’est moi-même ou le vent que j’entends.
«Me semble que c’est assez, là.» Je suis tellement haute que vue d’ici, je ne peux pas distinguer qui est qui sur le bateau. (Okay, oui, je suis myope…) Donc, dans mon esprit troublé, j’ai l’impression que ça fait une heure que je suis ici. Et j’ai vraiment le goût de ne pas mourir. Je veux descendre. Tout de suite.
T’ai-je déjà mentionné que je suis hyper orgueilleuse? Bon, cela étant dit, admettre que je suis pétrifiée me demande un énorme sacrifice. Mais là c’est une question de vie ou de mort et je me dis que ma fierté ne me suivra pas dans l’au-delà.
Je lâche un «Get me down!«. Rien. Ils n’ont surement pas entendu. «Get me dowwwwn!» Rien. Je crie de toute mes forces » Geeeeeet meeeeeee doooowwwwwwwwnnnnnn!»
Après ce me qui me semble être une éternité de «Get me down» hystériques, je commence à redescendre. Et plus je me rapproche, plus j’entends rire. Les deux sont ben crampés, pliés en deux là.
Au cas où tu voudrais connaître la fin de cette histoire, je n’ai pas «mouru» cette journée là. Je n’allais pas mourir et je crois bien que personne n’est jamais mort à cet endroit en faisant cette activité. Mon orgueil en pris une sale en pleine face, mais c’est pas mal tout.
Donc, non seulement je n’ai pas admiré le magnifique paysage vue des airs, j’ai eu l’air d’une cr*** de folle! Totalement irrationnelle, j’ai vraiment réussi à gaspiller un moment unique parce que j’aimais mieux me convaincre que j’allais mourir.
Il n’y aurait que deux peurs quoi soient innées: la peur d’un bruit fort et la peur de tomber dans le vide. Le reste, on s’est inventé des raison d’en avoir peur. Comme les araignées, les serpents, les abeilles, les clowns… Ce genre de niaiseries-là 😉 Puis, est venue la peur de faire des erreurs, la peur de se faire réprimander, la peur de l’échec, la peur du rejet…
C’est vrai, penses-y! Mets un bébé dans une pièce vide. Fais-y entrer un serpent. Le bébé, il fait quoi? Rien. Même chose avec une souris, un crocodile ou un scorpion. Aucune réaction. Ensuite, fais-lui entendre des mots comme: solitude, tristesse, défaite, épreuve, mort… Non, j’pense pas qu’il se mette à pleurer. Puis là, décharge un coup de fusil pour voir. BANG! Larmes et cris instantanés.
La peur, la vraie peur innée, sert à notre instinct de survie. À rien d’autre. Quand tu comprends ça, tout d’un coup, ce que ton collègue assis au troisième bureau en diagonale de toi dit à ton sujet à l’heure du lunch ne menace plus ta survie. La peur de ce que le monde va penser/dire est en soi la pire aberration de l’esprit humain.
Une peur infondée et acquise nous ralentit. En plus d’être contraire à notre instinct, ce genre de peur est inutile. Totalement. Je parle d’avoir peur de ce qui pourrait atteindre notre intégrité psychologique et personnelle. Si un papillon de nuit virevolte autour de toi et que t’as peur de mourir, bon, tant pis pour toi! Si, en plus, t’es du genre à être freiné par la peur de te tromper, la peur de ne pas être bon, la peur de faire rire de toi… Hey boy! Je sais pas quoi te dire. Vraiment dommage.
Je trouve tellement qu’on passe à côté de choses fantastiques parce qu’on se fait des peurs. Imagines toutes les belles expériences qui t’ont glissé entre les doigts parce que t’avais peur de l’inconnu! Ou encore, les amitiés ou les relations amoureuses qui n’ont jamais vu le jour parce que t’avais peur de te faire répondre non à «Un café?». Pis ta job de rêve sur laquelle t’as jamais postulé parce que t’avais peur d’être poche en entrevue. Ta liste est longue, j’en suis certaine. La mienne aussi.
J’aimerais beaucoup te dire que, depuis la fois où la grande faucheuse est venue me chatouiller les orteils, j’ai retenu ma leçon et je n’ai plus jamais eu peur de rien. Non, pas tout à fait. Par contre, je me connais. Je me vois venir de loin. Je sais quels genres de réflexes sont ancrés dans mon esprit et je m’efforce à les déjouer. J’essaie de décortiquer mon raisonnement quand la peur s’installe et bien souvent, je me trouve nouille en mausus!
Je ne sais pas encore si je vais retenter la paravoile un jour. Je ne suis pas encore totalement immunisée contre mes propres démons. C’est un work in progress. Sauf que tu ne m’entendras pas souvent dire: «Mais qu’est-ce que les gens vont penser?» Je m’en fais beaucoup moins avec des petites banalités maintenant, c’est trop épuisant.
Bon, j’te laisse. J’ai des bas blancs à aller acheter pour porter dans mes sandales…
NOTE: Aucun bébé n’a été blessé durant l’écriture de cet article.
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